Pasażerskie dialogi

Pasażerskie dialogi #6 – zabawne teksty pasażerów linii lotniczych.

Zabawne teksty pasażerów zza kulis centrum rezerwacji linii lotniczych, czyli wycinki rozmów pracowników z pasażerami i biurami podróży.

 


ZALETY I WADY PRACY W CENTRUM REZERWACJI LINII LOTNICZYCH

 

Przechwytywanie

 

Klient z Indii do agenta:

– I’m in front of your office! Let me in!
– Office…?
– Yes, in Warsaw, my English no good! I want rebook my ticket.
– But sir, our office is in Czech Republic!
– What public?!

Przechwytywanie

Agent biura podróży:

– A, przepraszam, nie zauważyłem, bo jedną ręką klikam, a drugą patrzę.

Przechwytywanie

– Czy chciałaby pani wybrać siedzenia dla pani szefa? Czy wolałby siedzieć na przykład przy oknie?
– Och, to nieistotne. Jeśli samolot się rozbije, wszyscy i tak zginą.

Przechwytywanie

– Jak duży jest ten cały arbuz? (airbus, typ samolotu – przyp. red.)

Przechwytywanie

– Bo wie pani, rezerwuję właśnie bilet przez waszą stronę internetową, ale mam już tyle lat, że przekraczam limit wieku do otrzymania karty kredytowej i nie mam jak zapłacić.
– Nie ma problemu, może pani również skorzystać z karty kogoś znajomego.
– Ale wie pani, jestem już w takim wieku, że wszyscy moi znajomi powymierali…

Przechwytywanie

Klientka nie rozłączyła się z infolinią, a w tle słychać:

– Tyle koszul masz, tyyyle koszul, a ty jak dziad się ubierasz!

Przechwytywanie

Słyszę smutny męski głos, przerywany chwilami ciszy:

– Dzień dobry… Przepraszam, że przeszkadzam… ale… mój lot został odwołany… Nie wiem, czy to widać w mojej rezerwacji… ale ja mam dzisiaj urodziny…
– Wszystkiego najlepszego! Zaraz coś znajdziemy. Najbliższy lot jest za dwie godziny, zdąży pan?
– Jest pani urocza! – krzyczy radośnie – To ja biegusiem pędzę na lotnisko!

Przechwytywanie

– Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
– [mlask, mlask]
– Halo?
– [mlask, mlask]
– ?
– Przepraszam, ale tak długo czekałem na linii, aż zdecydowałem się zjeść krówkę i znajdowałem się w stanie nie nadającym się do rozmowy.

Przechwytywanie

Minuta do końca pracy, tuż przed wylogowaniem z systemu:

– Proszę mi tego poszukać.
– Ale to może trochę potrwać… [$*#$%@#&!]
– Nie obchodzi mnie to. Poza tym właśnie przeszedłem na emeryturę, mam dużo czasu.
– [$*#$%@#&!]
Przechwytywanie

– Czy ten samolot jest odrzutowcem czy turbośmigłowcem? Żona ma alergie na turbośmigłowce.

 

Przechwytywanie

 

Po więcej zabawnych dialogów zajrzyj tutaj!

 

POWIĄZANE WPISY